Ajolote

"Cuando se revuelve el agua, cualquier ajolote es bagre."
Dicho mexicano.

En la actualidad, además de ser revivido el término "mito" (en realidad siempre estuvo ahí) por obra y gracia de cierto parque temático y también escándalo, podría reconocer que se nos presentan algunos relatos como el Mito de la Caverna de Platón (marca registrada), tan clarificadores y luminosos que si nuestra bonita pretensión fuera enseñar o desvelar alguna verdad nos viene que ni pintado; o por el contrario como el oscurantista Mito de Babel que recopila las páginas amarillentas del Antiguo Testamento con los bemoles bien puestos para que imaginemos que porque unos mozos erigieran una pirámide de moda mesopotámica a lo Empire State del siglo tres mil antes de Cristo los lenguajes serían diferentes. Y todo ello a pesar de que servidor se declare un admirador de los rascacielos, que apuntan con la aguja de la Razón a las nubes.

Pero en la América Prehispánica, hablando con la precisión de un reloj suizo: en el Imperio azteca (de las leyendas interminables de soles y el calendario de piedra, y las extracciones de corazones con otra piedra: la obsidiana) se entretejían miríadas de relatos sobre fundaciones ancentrales de ciudades perdidas y hombres de maíz.

A primera vista, este engendro mitad rana mitad serpiente se nos antojaría una curiosidad que Marco Polo llamaría "maravilla" y además le adjudicaría veinte patas más. Pero el ajolote (que viene del azteca náhuatl axolotl, "monstruo acuático") esconde por añadidura (o no la esconde demasiado, porque está pululando por la red) una leyenda que haría enrojecer a la que referimos sobre el Xoloitzcuintle, ya que es bastante más oscura y mortífera (si es posible). Resulta que, de nuevo, el dios Xólotl, esa oveja negra horrenda y lovecraftiana y hermano del emplumado galán Quezalcóatl que siempre está metido en mil cuestiones, fue perseguido implacablemente por un verdugo por todo México (como Speedy González) por su temor a que lo sacrificaran (¿puede morir? ¿a qué dios lo sacrificarían?), convirtiéndose con sus poderes étnico-mágicos en distintas plantas autóctonas hasta que al final tuvo que saltar al agua (patos). Y como en una película de Steven Seagal, al transformarse en el sagrado ajolote (su personificación acuática) fue arponeado y aniquilado con mucha mala uva en el momento culmen.



Los ajolotes, populares entre los lagos cercanos a la Ciudad de México (que por desgracia están cada vez más contaminados por la gargantuesca urbe), son de los pocos especímenes de anfibios ("ambas vidas", acuática-terrestre) con cola que hay. Recordemos que las ranas, entre ellas la rana Gustavo, paradigma de los batracios, no tienen cola de ningún tipo así que no podemos saber si están felices o contentas. Pero aunque el ajolote sí disponga de ella no suele demostrar su felicidad, pues son muy vagos y aburridos, como señaló el escritor Cortázar. A la medida de una mariposa submarina con cara de salamandra, este bichito muta cual piedra filosofal de vez en cuando, pasando de un estado larval a otro adulto pero conservando ciertas estructuras propias, sin despojarse de todo en plan crisálida.

Así, mostrando orgulloso sus branquias prominentes arcaicas, el monstruo de las aguas también es la envidia de la inmunología: casi invulnerable a cualquier enfermedad y encima con capacidad de regeneración o transplante bastante efectivo, esta criatura puede llegar fácilmente a los 25 años, atiborrándolo a gammarus, los camarones de las tortuguitas de agua, lombrices, pececitos malvados, y comida para acuarios superficial, que flote, no quieras que se coma las piedras cual excavadora. Los ajolotes, por cierto, pueden hacer de monjes tibetanos ayunando lo que haga falta un tiempo prudencial en un curioso ramadán anfibio que les salvaría de cualquier crisis económica.

El estrés es un factor crucial en la vida de nuestro posible compañero de pecera. Si te gusta la música a todo volumen y la caña brava es posible que tu amiguito de las aguas turbias no cambie de larva a adulto porque estaría de los nervios. En general cualquier ruido fastidioso lo enerva y hasta le puede provocar la muerte por sobredosis, sé prudente como diría Confucio. Regúlale todo lo posible las condiciones de vida para que sean acogedoras y deliciosas, no lo maltrates ni le lances piedras, pues no es recomendable. Aquí proporcionamos, como siempre, un vídeo para que veamos todos juntos a este animal tan enigmático en movimiento:

Blobfish

Este singular pariente del Demonio de Tasmania (pues de allí es y también de Australia) pero en pez ha despertado tanto gritos de júbilo por parte de señores que admiran la fauna exótica como pelos como escarpias en otros ciudadanos (o como dijo una "me pone los pelos de gallina"), ¡es un bicho monstruoso, nada menos! Los entendidos en el tema, de batas blancas serias y amigos de los animales, catalogarían al blobfish como un Psychrolutes microporos, que nada más escucharlo (y ante todo verlo) da un poco de miedo.

Se cuenta que los pescadores particularmente no atrapan a estas criaturas gelatinosas que parecen gominolas después de un día al sol en una plancha de acero porque hacen un estropicio con esos hermosos y goteantes instrumentos de pesca llamados redes, como el programa de Eduardo Punset, es decir, las rompen. Así que, querido público, poco más podemos sacar de la manga, ya que de esta bestia asombrosa sólo sabemos tres o cuatro cosas (y treinta mil especímenes han sido estudiados, que por cierto, ¡qué técnica y especial suena la palabra especímenes! Tiene una gran diferencia con "ejemplares"), por ejemplo, conocemos que "flotan", sin apenas dar aletazos ni moverse, como indica muy bien su forma de globo acuático, casi invitando a jugar al waterpolo con él. ¿Es por vagancia? ¿Se cree sexy? No lo sabemos, pero lo cierto es que este vertebrado no ha intentado jamás tocarse la épica nariz, que le suministra una graciosa cara de cansancio divertido. Voces críticas afirman que es feo debido a su asimetría, lo cual podríamos considerar una discriminación en toda regla a los pobres narigudos cariñosos. ¿Qué te parece? ¿Tendrías una de estas criaturas en casa? Cuéntanos qué opinas del precioso blobfish. Nosotros le dejamos un poema reivindicando su gloria:

Érase un hombre a una nariz pegado,
érase una nariz superlativa,
érase una nariz sayón y escriba,
érase un peje espada muy barbado.

Era un reloj de sol mal encarado,
érase una alquitara pensativa,
érase un elefante boca arriba,
era Ovidio Nasón más narizado.

Érase un espolón de una galera,
érase una pirámide de Egipto,
las doce Tribus de narices era.

Érase un naricísimo infinito,
muchísimo nariz, nariz tan fiera
que en la cara de Anás fuera delito.

A una nariz, por Quevedo.

El jerbo

El jerbo es un roedor que, en los últimos años, ha destacado como animal doméstico sustituyendo a otros roedores, así en EE.UU, ya se encuentra entre uno de los mas demandados. Esto es debido a que presenta unas características de docilidad y menos agresividad que sus competidores los hámster, además el coste del animal y del cuidado es mínimo.

También son conocidos como ratones del desierto, debido a su procedencia de Mongolia, del desierto del Gobi característico por temperaturas extremas de frío y de calor, por tanto los animales viven cerca de la poca vegetación existente y desarrollan la gran mayoría de su actividad durante la noche. En lo físico destacan por su gran cola y sus patas traseras y es común que por curiosidad se mantengan erguidos olisqueando.

Son unos roedores ágiles y saltarines por lo que es recomendable tenerlos en una jaula grande con mas de un piso para que puedan saltar y hacer ejercicio. Los materiales de los alrededores de su jaula deben ser metálicos por que son propensos a roer todo,incluidos los plásticos. Para un espacio o "cama" ideal, se suele recomendar papel de periódico en la base junto con arena de gato, y complementos como una tela o papel de cocina (aunque con la tela pueden atragantarse) que pueda roer y hacer su nido en una esquina. Seria adecuado colocar una piedra de sal o similar para que afilasen los dientes y obtuviesen otros minerales necesarios.

La alimentación puede basarse en piensos que contengan maíz y otros cereales así como fruta y otras verduras pero evitando pipas ya que es una "golosina" y es recomendable utilizarla mas como premio que como comida habitual. Como bebedero serviría un metalizo para roedores que tiene una bolita apresadora.

Son animales que suelen vivir en comunidad sin problemas y establecen parejas estables que viven en nidos separados desde jóvenes. Los machos se diferencian por su tamaño y por la falta de pelo en algunas zonas cerca de la cola. La conducta sexual de los jerbos es divertida, así el macho golpea el suelo previamente con su cola y patas traseras y escarbando para hacer un ruido característico y echar a los oponentes, y una vez concluido el apareamiento si ha habido éxito, aproximadamente al mes siguiente nacerán las crías (entorno a 5 miembros), que son de tamaño muy pequeño, rosas y ciegos que emiten pequeños ruidos, las cuales cerca de las dos semanas gracias a los cuidados de los progenitores, suelen desarrollarse sin problemas hasta cumplir el mes de vida que concluye el periodo de lactancia y siendo maduros sexualmente al mismo tiempo y pueden separarse del nido.

Su longevidad suele ser de tres años aunque si se mantiene un ritmo de vida saludable de ejercicio y alimentación, hemos comprobado personalmente ,que su vida podría alargarse hasta los 6 años aproximadamente.

Gatos o perros

¿Es mejor un minino o un can?

Sin lugar a dudas tus hábitos de vida y de andar por casa pueden ayudar a dilucidar dicha pregunta. Por ello, proponemos aquí un test marca ACME (tipo dibujos animados) a ver qué sorpresita te llevas.

1) ¿Qué sueles hacer en tu tiempo libre (si hay alguno)?
a) Estar fuera siempre, salir, jugar al fútbol con los amigos o realizar actividades extraescolares.
b) Quedarme en casa dejando que el reloj marque las horas. Ordenador, libros de aventuras y caballería, empaparme de temas friquis, mirar deuvedés.
c) Estudiar, trabajar, hacer asuntos serios.
d) Me gustar cabalgar con mi unicornio hacia el Infinito.

2) ¿Qué tipo de música te gusta más?
a) Heavy metal, rock. ¡Algo animado!
b) Rock japonés, openings de animes, pop en general. Gótica, letras sombrías.
c) Clásica, en especial Mozart o Bach. Música muy sui generis, no la escucharías en la disco.
d) A veces entro en alguna posada a deleitarme con los acordes de los trovadores.

3) ¿Cómo te definirías?
a) Enérgico, activo. Dicharachero, sociable y cabezota.
b) Más bien solitario, tranquilo y con las ideas claras. Mimoso pero selectivo.
c) Casi autista. Paranoico o extravagante. Te sientes demasiado especial para encajar.
d) ¡Soy un paladín de la luz!

4) ¿Qué comida prefieres?
a) Carne, sin duda, jugosa y apetecible. Chuletas humeantes con su salsa. ¡Y chupar los huesos!
b) Me encanta picar por las noches. Cosas ligeritas, chucherías, ¡pescado!
c) ¡Soy vegetariano! O al menos tengo hábitos alimentarios fuera de la norma. Mezclo alimentos salados con dulces y cuestiones así.
d) Hidromiel y panes del Reino.

5) ¿Qué momento de la jornada prefieres?
a) El día, sin duda. Cuando hay claridad se pueden hacer más cosas.
b) La tarde y la noche. Se respira el silencio del mundo.
c) Da igual el momento, ni siquiera me fijo. Estoy en lo mío.
d) ¡Siempre es momento para la gloria!

6) ¿Qué habilidad elegirías de ser un animal?
a) Morder con saña a los carteros.
b) Arañar como Lobezno.
c) Comer moscas en un pispás.
d) ¡Lanzar bocanadas de fuego!

7) ¿Cómo te gusta saludar a la gente?
a) "¡Hombre, qué tal! ¡Cómo te va!"
b) Me acerco y doy dos besos o un abrazo.
c) No me gusta saludar a la gente. Me caen mal, en su mayoría. Mejor que me saluden a mí.
d) Me arrodillo y muestro mi espada en las manos, como señal de respeto.

8) ¿Qué te llevarías a una isla desierta?
a) Un balón para practicar algún deporte y no aburrirme.
b) Un colchón de agua para descansar muy bien.
c) Un set de química para efectuar experimentos prohibidos. Posiblemente acabe detonando la isla, pero así me encontrarían.
d) ¡Mi honor!

9) ¿Qué cualidad te gusta más?
a) Compañerismo, cariño.
b) Autoestima, independencia.
c) Originalidad, exotismo y rareza.
d) ¡Valores bélicos y heróicos!

Resultados:
Mayoría a: Perro. Sientes predilección por los perros, en especial las razas que más corren, juegan y se mueven.
Mayoría b: Gato.Una de dos: o te chiflan los gatos o te encantan los perros pequeños, caseros y pacíficos.
Mayoría c: Animal exótico. Lo tuyo es lo raro. Una iguana, una serpiente o las tarántulas serían opciones recomendables para ti.
Mayoría d: Animal imaginario. Te gustaría un animal imaginario, como un dragón o una chiforínfula.

¿Qué te ha salido a ti?

El husky siberiano

Desde las frías tundras siberianas eternas, llevando a correa singular trineo posiblemente, llega hasta nuestro cálido país un cachorrito de husky dispuesto a ganarse el cariño de un nuevo dueño. Lobunos, aullantes y bastante avispados, estos canes no deberían sembrar el miedo entre los muchachos que los adquieran en una tienda de mascotas o un criador, ya que bajo una apariencia feroz esconden un trato dócil; así que esta enérgica mascota no te defraudará en ningún sentido. La soledad, el hecho de estar solos, les afecta en gran medida pues prefieren el roce social, en la jauría, de tú a tú, como los propios lupinos de los que proceden. Son campechanos, imaginarás a estas alturas, y además muy impulsivos. Acompáñale mucho.

Como sabemos, ese pelaje claro, entre gris y blancuzco, revela en gran medida su naturaleza polar: es su traje de camuflaje en mitad del ártico. Todavía hay tribus primitivas que los utilizan como si de un motor viviente se tratase, y también de orgánica calefacción peluda. ¡Es imposible congelarse arropado por un husky! Esta raza antiquísima (de las más antiguas, y se nota por su aspecto-lobo originario) necesita un hábitat enorme, donde pueda correr y divertirse a gusto. O al menos una calle ancha, no lo metas en un apartamento japonés de un metro cuadrado.

Sus ojos sufren las inclemencias genéticas que caracterizan a toda la raza, sufriendo un alto porcentaje de cataratas (hasta 18 de cada 100 casos). Por eso requieren una inspección y detección veloz y precoz. Mímalo y peina su largo pelaje con cerdas metálicas, para que reluzca como lo merece. Este auténtico todoterreno de los perros te asegurará momentos de gloria, al galope y en lo más profundo de la naturaleza.

Plantas peligrosas para los perros

Por desgracia existen una serie de plantas habituales en cualquier jardín que son tóxicas para los perros. Conviene tenerlo en cuenta para evitar sorpresas desagradables. Son estas:

Cica (Cicas revoluta): Esta planta contiene un componente tóxico que que provoca sangrado por la nariz, sangrado al toser y sangre en las heces, todo ello derivado de los problemas que produce en la coagulación sanguínea. Los síntomas que presentará el perro serán de caracter gastrointestinal y las lesiones que puede producir una intoxicación con esta planta afectarán al hígado y los riñones. Cuando percibamos algún síntoma en nuestro can que creamos puede estar relacionado con lo que aquí se describe hemos de frenar las hemorragias en un primer momento y complementarlo administrando reguladores de coagulación.

Hiedra (Hedera Helix): La hiedra es una planta muy presente en fincas y jardines y como todos sabemos se caracteriza por crecer alrededor o sobre alguna superficie en la que se apoya. La hiedra (también llamada Enredadera) presenta unos principios activos tóxicos en las hojas y los frutos. La consecuencia de su ingesta es la salivación, la anisedad, náuseas, vómitos, irritación gastrointestinal, dolor de abdomen y diarrea. En casos graves el animal podría entrar en estado de coma en uno o dos días. Si nuestro perro se intoxica con una hiedra debemos de llevarlo inmediatamente a una clínica veterinaria y su tratamiento puede incluso que requiera internamiento.

Flor de Pascua (Euphorbia pulcherrima): Muy utilizada con fines ornamentales y presente en muchas de nuestras casas, sobre todo en la época de Pascua donde constituye uno de los regalos tipicos, la flor de Pascua no es demasiado tóxica. Estas plantas producen una savia lechosa que es irritante para la piel y la conjuntiva. Si se ingiere es irritante para la mucosa de la boca, garganta, esófago, estómago e intestinos y si su savia toma contacto con la conjuntiva de los ojos puede producir ceguera temporal, conjuntivitis y queratitis. Los síntomas son vómitos, diarrea, temblores y sed (consecuencia de una leve deshidratación). A pesar de ser tóxica para hígado y riñones son raros los casos en los que la intoxicación no evoluciona favorablemente en un plazo de 2 o 4 días. El tratamiento consiste en lavar las zonas afectadas con gran cantidad de agua, lavado ocular con colirios anestésicos y antisépticos, además de provocar el vómito para eliminar lo ingerido.

Ricino (Ricinus communis) : Esta planta tiene dos usos fundamentales, uno industrial en la elaboración del aceite de ricino y otro doméstico como planta ornamental. Las semillas contienen los principios activos tóxicos de estas plantas y éstas suelen usarse también en collares artesanales, elemento que puede ser muy atractivo para los cachorros. El peligro dependerá de si el perro rompe la semilla al ingerirla. Si no lo hace no existirá peligreo pero si la rompe,, con una sola semilla la intoxicación puede ser fatal. Los síntomas demoran 18 a 24 horas en aparecer. Al principio hay depresión, elevación de la temperatura, cólicos y déficit de glóbulos blancos y posteriormente progresa hacia una fuerte diarrea con sangre, se altera la frecuencia cardíaca y se presentan convulsiones. Las hemorragias en las vísceras, la congestión y el líquido acumulado dentro del intestino (que provoca deshidratación) pueden terminar con la vida del animal. En el tratamiento de esta peligrosa intoxicación es importantísimo evacuar rápidamente estómago e intestinos, administrar sueros y tratar la gastroenteritis. Se trata de una inevitable y urgente emergencia veterinaria.

Gatos Persas: Origen e historia

Quien le quita un pelo a un gato, no le hace ningún maltrato.
Dicho anónimo.

En su ambición ardiente de transformar el Mundo, el ser humano puede acelerar la genética misma de los vivientes. Con los Animalia, los animales, venimos efectuándolo sin parar desde que asentamos nuestras posaderas en las primeras ciudades, dejando atrás millones de años de vagancia y nomadismo desenfrenado. El sedentarismo había empezado y queríamos un montón de objetos preciosos, que sobraran mejor, pues para tal objetivo habíamos horneado ánforas y jarras de arcilla: allí metíamos los dichosos excedentes que permitían compartir y/o explotar a las aldeas de la vecindad humana. Con la agricultura los campesinos, después de conminar a sus hijos a seguir jugando a lanzar piedras o palos (o lo que se jugara) dieron a luz a trigales más resistentes, con más grano e incluso más hermoso, para que se notara en el mercado. También el club ganadero utilizó la selección artificial, dando cabida a que sólo los sementales fuertes y lozanos pudiesen cubrir a las hembras más ubrescas, generando descendientes de mayor calidad y precio.


Exactamente lo propio perpetramos con nuestros ancestrales amigos los lobos, que después de aullar a la Luna e intentar mordernos y avisarnos a ladridos desgañitados sobre la presencia de mamuts o tigres dientes de sable en las heladas estepas cuaternarias, eran acariciados por nuestras encallecidas manos prehistóricas. Entonces, pensamos: ¿por qué no hacer un perrito a medida, así como tallamos los sílex para que sean mondadientes o hachas de pelea? Y de este modo creamos esa gran variedad de razas de caninos que se representan en nuestros cuadros jugando al póker. El gato persa, casi primo hermano del angareño, es una bola de pelo que maulla mientras reboza de inactividad. Es tan tranquilo que suele quedarse dormido mientras lo elogias por ser tan bonito. Fruto del Romanticismo exótico de los convulsos tiempos del siglo XIX, cuando se veía a Turquía, Irán y Persia en general como un ambiente orientalista, caluroso y atractivo, de gongs y turbantes y esas cosas, esta criatura es apacible, adorable y muy buena mascota, pero tienes que darle un cepillado diario. La ternura aquí es corporeidad suave y sedosa, pero llenarás tu casa de bolas gigantes de pelo, así que piensa bien si quieres convertir tu querido hogar en un plató de rodaje de películas del oeste, con arbustos capilares rodantes. Cuídalo mucho y trátalo como si fuera una reencarnación de Luis XVI.

Animales Polares: Documental (2ª Parte)

El ornitorrinco: un animal simplemente perfecto

"No tengo fe en la perfección humana. El hombre es ahora más activo, no más feliz, ni más inteligente, de lo que lo fuera hace 6000 años."
Edgar Allan Poe .

Ya lo dijo el tito Poe: no somos perfectos. Sin embargo, la perfección esencial tiene mil facetas y se manifiesta, como la Belleza bajando de los cielos e impregnando las esculturas griegas que decía Plotino, en criaturas que tienen rasgos de ave, reptil y mamífero en un elaborado copy & paste de la evolución, como cuando hacíamos en el cole palabras divertidas pegando letras recortadas de distintos periódicos. Empezaremos soltando, como quien no quiere la cosa, el dato más interesante: los machos de ornitorrinco, que son más australianos que ibéricos, tienen un "doblepene", una pilila de dos caras, como el dios Jano Bifronte romano, de los comienzos y los finales. Y es que tales animalitos, variopintos como todo lo de Oceanía (véase el kiwi, el embajador del reino Vitaminia C), hacen complicados cortejos nupciales que darían envidia a los cisnes del famoso Lago, no precisamente porque sepan ballet, sino porque, con el pico del señor ornitorrinco sujetando la cola palmeada y castoril de la hembra amada, dan vueltas en círculo de manera romántica. Un "volteo", como se suele decir en la jerga popular.

Después de quedar en una cita acuática, yéndose de luna de miel entre las lianas de la jungla en aguas apacibles de nuestras antípodas, las féminas ponen dos huevos (advertimos que puede variar el número) en un extraño nido que tuvo la ocurrencia de cavar instintivamente. Desde allí, saliendo sólo para peinarse y ponerse guapa, prepara la alimentación de sus crías que constará de...

¡Leche materna!

Sí, estimado lector, pero no de tetrabrick. Además de ovíparos son lactantes o galactívoros, o como se denomine a este tipo de seres ecléticos y casi alienígenas. Los ornitorrinquitos junior, haciendo su sonido característico (¿croac?), intentarán aferrarse a su madre con todo lo que conlleva (además de perder unos cuantos pelos). Lo curioso es que sólo tienen que lamer a su progenitora como si de una piruleta se tratase, ya que no tienen mamas como tal. Son más bien planas, pero sin complejos, aunque poco puedan hacer para defender sus queridos hijuelos más que cubrirlos con todo su cuerpo. En cambio, los aguerridos machos disponen totalmente gratis de un espolón de las rodillas hinchado con burbujeante veneno, de tal calibre que puede "atontar" a un ser humano que pase por ahí bastante tiempo. Y decimos "aguerridos" porque, como los hombres de la Humanidad se abalanzan entre sí por las damas más imponentes (el pan de cada día), los olímpicos ornitorrincos se pegan con garfios ponzoñosos en época de celo, por la doncella que libremente debe dejarse aparear por ellos de forma obligatoria.

Comen hasta reventar, o casi. Como grandes gourmets de bichos fluviales, como gusanos de río, renacuajos de río, plantas de río y cosas de río en general, comestibles y que puedan moverse, zampan con la boca ósea en los fondos arenosos, a ritmo de elefante, todo lo que puedan aprovechar e incluso lo que no, carga que guardan en sus mofletes como los hámsteres al lado de una colección de piedras que les sirven como trituradoras. Para cazar, disponen de un sensor de alta tecnología en el pico, que efectúa la electrolocalización de las sabandijas descubriendo los campos eléctricos que generan. ¿Parece ciencia ficción, verdad? Estos rarísimos animales no se contentan con algunos detalles extravagantes, no, quieren ser heraldos puros de la extrañeza. Analizar cada punto de su anatomía es, más que un ejercicio de zoología clásico, toda una muestra de geografía de contrastes.

Podemos decir que el ornitorrinco le ganó la partida a las cartas a la selección natural. Mientras nos saluda con sus patas-aletas, intenta recordarnos que hace sesenta millones de años, a ojo de buen cubero, apareció por la zona que hoy sería Argentina. ¿Explicará eso su perfección, amigos argentinos? Desde su cúspide darwinista, estos seres nos contemplan sonrientes a los mamíferos inferiores y se preguntan qué motivos tenemos para aseverar hasta la pataleta que nuestra asombrosidad es más amplia que la suya.

Finalmente, una recomendación de tú a tú. Tener en casa a un monotrema de una altura semejante no sé si estará bien visto, sobre todo si no le rindes lo suficientes honores. Hablando en serio: cuando se introdujo el conejo común (del vulgo vulgaris) en la isla donde tienen hábitat los simpáticos castores-pato-monstruos que dan el título a este artículo, hubo un problema porque los roedores de largas orejas robaban las madrigueras a los demás. Para solucionar la plaga y la falla de la Mano Invisible del libre intercambio de animales se introdujeron zorros que devoraran a los conejos, convirtiéndose luego en una especie dominante que causó varapalos a la frágil ecología australiana. Vistos estos hechos, decimos con la verdad: "No conviertas tu país en un hervidero de ornitorrincos a no ser que tengas lobos, leones y bacterias antileones para evitarlo".

Adjuntamos algunos filmes del Youtube sobre tan extrañas criaturas.

Las partes del ornitorrinco:

Experimento científico donde vemos un cortejo:



Asombrosa muestra de natación:

Xoloitzcuintle: el monstruoso y enigmático perro azteca

En tierra firme, en poder de los indios caribeños, hay unos perrillos pequeños que tienen en casa. Algunos son pelones y mudos, porque nunca, jamás ladran, ni gruñen, ni aúllan... Y tienen mucho aire de lobillos, pero no lo son. Son perros. Son mucho más esquivos que los nuestros, excepto con los de la casa donde están, que muestran amor a los que les dan de comer, en el halagar con la cola y saltan regocijados mostrando querer complacer a quien tienen por amo.

Gonzalo Fernández de Oviedo y Valdés, cronista de las Indias (s. XVI).

Según la leyenda azteca, si alguien ha tratado mal a un perro en vida no podrá atravesar jamás el profundo río Apanohuaia, pues Xólotl, el dios gemelo malvado de Quetzalcóalt, se rehusaría a guiar a esta alma desgraciada y tampoco el fúnebre xoloitzcuintle, el "perro monstruo" o también "cánido de Xólotl" creado por el señor del Inframundo a partir de una minúscula astilla del Hueso de la Vida, cual Eva de los humanos pero sin costilla.




Tan apreciadas eran estas ancestrales (tienen más de ocho mil años) criaturas en la primitiva Mesoamérica precolombina que cuando el dueño moría enterraban a su mascota con él, como los guerreros escitas con sus caballos. Considerados sagrados por la tradición popular de aquellos días, eran consumidos como manjar en medio de un ritual solemne de sacrificio, representado en abundante iconografía, que señala el peregrinaje del fallecido siendo conducido por su perro hasta las frías tierras norteñas de Mictlán, uno de los más allás méxicas donde espera el descanso eterno. Ajá, comían perros como los coreanos, aunque no es de extrañar viendo la falta de complementos proteínicos que había en la región (no tenían vacas, caballos, ovejas ni cerdos).



De aspecto anacrónico y perdido en el tiempo, entre ruinas antiguas y selvas sin nombre, noble y esbelto, espigado y de características grandes orejas avispadas, está en extinción a cuentagotas y según algunos sólo quedan unos quinientos ejemplares en México. La razón de su falta de crianza parece ser la "fealdad" (o eso opinan algunos mozos) que tiene en relación a otras razas, más peludas y coloridas, como los chihuahueños. Y sí, decimos bien: el perro monstruo es alopécico, calvo, carece de cubierta capilar, siendo "pelón" y faltándole algunas piezas de la dentadura a causa del fenotipo llamado Displasia Ectodérmica Canina. Por ello, al estar más expuestos a los contrastes diarios del exterior, pueden lesionarse con frecuencia aunque cicatrizan a gran velocidad como el superhéroe Flash. Tenemos entendido que son animales muy inteligentes, traviesos, y unas auténticas esponjas para el aprendizaje, convirtiéndose en candidatos ideales para concursos caninos. Y es que los patitos feos destacan en ámbitos tan variopintos como increíbles. ¿Qué opinas, tendrías de mascota a un "perro monstruo"?

Sus ventajas:

• Fáciles de bañar y desparasitar por la falta de pelo. Verás y espachurrarás a cualquier garrapata, lo cual puede reducir el estrés cotidiano.
• Gran capacidad de aprendizaje. Aunque no puedan resolver ecuaciones de segundo grado, sí que te sorprenderán.
• Divertidos y excelentes guardianes (aunque no son Chuck Norris) y perritos de compañía.
• Son muy escasos y por tanto valiosos. Además, ¡puedes salvar su especie!
• Exótico; sorprenderá a tus visitas.

Sus desventajas:

• Caros: varía según el perro, pero pueden llegar a los dos mil dólares o más, sobre todo si tienen pedigrí.
• "Feos" y extravagantes según el canon habitual de belleza canina.
• Difíciles de conseguir por su número reducido, tanto de bichitos como de criadores.
• Pueden faltarle dientes. Y no, la Corporación Dermoestética no podrá ayudarle.
• No triunfan en las federaciones caninas de Estados Unidos, aunque eso tampoco importe mucho. El simbolismo del perro azteca, milenario y con una entretejida y tétrica mitología alrededor supera con creces esas limitaciones.
• Necesita moverse mucho, es enérgico. Si quieres una mascota tranquila que te traiga las zapatillas y la pipa...no lo recomendamos.
  

A continuación ofrecemos algunos vídeos. En primer lugar, un programa de televisión mexicano dedicado a esta fabulosa raza de perros:



En segundo lugar, un vídeo casero que graba a un tierno cachorrito de xolo con su madre. ¡Intenta morder a la cámara!:



Y finalmente, una jauría jugando con su pelota. ¡Cómo gruñen!:

El Tarsier

Continuamos hoy con animales curiosos. El Tarsier o Tarsero Espectral (Tarsius tarsier ) es un pequeño primate nocturno de grandes ojos, capaces de saltar grandes distancias. Su peso esta entre 80 y 150 gramos.

La evidencia genética y morfológica señala que están relacionados con monos y simios, de los que se separaron hace 58 millones de años. Los tarseros se agrupan en un único género que reúne siete especies distribuidas por las islas del sudeste asiático (Sumatra, Borneo y otras islas de Indonesia y de Filipinas).

Los Tarsiers,a diferencia de muchos animales nocturnos, tienen unos ojos de enorme tamaño que es lo que les permite orientarse en la oscuridad. Su cuello es muy flexible, por lo que pueden girar la cabeza casi 360º.

Su pelaje es marrón grisáceo u oscuro en la espalda y grisáceo o amarillento en el vientre. Su cabeza redondeada,sus orejas desnudas y membranosas,y nariz peluda.Sus extremidades anteriores son cortas pero sus dedos alargados.

Su capacidad de salto,se debe a sus muy largas patas traseras y al tener soldados la tibia y el peroné en un único hueso(tibiofíbula).Su cola está desnuda, excepto en la punta.Tienen uñas achatadas,menos el segundo y tercer dedo del pie cuyas garras son usadas para acicalarse.

Viven en grupos y de costumbres arbóreas; duermen sobre ramas verticales o en huecos de los troncos. Se alimentan de insectos o de pequeños vertebrados sobre los que saltan y atrapan con sus manitas de dedos alargados.

Viven aproximadamente unos 12 años y su periodo de gestacion es de 181 a 194 días.

¿a que dirias que se te parece? a mi a una especie de ¡¡monomurcielagorana!! :)

Animales Polares: Documental (1ª Parte)

El conejo de Angora

Hoy os presentamos un animal un tanto curioso por su aspecto de "peluche"; El conejo de Angora.

Su procedencia es un tanto incierta aunque la creencia más comun es que tiene origen en Turkia y posteriormente fue mejorado en la Europa Mediterranea, siendo Francia la fijadora de sus caracteres y siendo perfeccionada por Inglaterra después. Es posible que su nombre provenga de su parecido al gato de Angora,en cualquier caso, se trata de una raza muy antigua, de principios del siglo XVIII, aunque no fue descrita como raza hasta finales del siglo XIX.

Una de las caracteristicas mas llamativas de esta variedad de conejos es su pelaje, que es el único explotado a nivel mundial. El escaso diámetro y la longitud de los pelos son factores muy atrayentes para la industria textil, ya que las prendas confeccionadas con este tipo de hilados pesan menos que las tejidas con lana y dan mucho más abrigo al no dejar escapar el aire que se encuentra entre el cuerpo y la vestimenta.

Por otra parte, su caracter extremadamente manso lo hace un adorable animal de compañia.

El unico handicap que podemos observar en comparacion con otras especies de conejos es el cuidado de su pelo,que hay que cepillarselo mas de 2 o 3 veces por semana,darle mas malta de lo habitual y esquilarle cada 90 dias (esto último no en todas las castas),porque si no,¡en vez de un conejo tendremos una bola de pelo con nariz y boca!, tener una jaula grande y los demas cuidados son los mismos que para las otras especies de conejos.

Existen cuatro tipos en función de su color, tamaño y pelaje :

- El Angora Inglés: pesado pelaje en los oídos cara y pies, de textura sedosa con un porcentaje pequeño de pelo. Es la casta más pequeña de las cuatro y los conejos llegan a pesar entre 2,5 y 4 Kg. a la edad madura. Es un conejo redondo y suave.

- El Angora Francés: Cara y orejas lisas. Se parece a un conejo comun. El pelaje tiene un porcentaje alto de pelo protector. El cuerpo del conejo es de longitud media con forma oval y su peso en la edad madura varia ente las 4 y 5 Kg.

- El Angora Gigante: Completamente blanco. Si hubiese alguno con sus características pero con algún color adicional en su pelo, éste es considerado un angora híbrido. Éste tipo de conejo no muda y no debe ser esquilado. Es el más grande de las cuatro castas y su peso en su madurez es de aproximadamente 4,5 a 6 Kg.

- El Angora Satén: Caracterizado por el brillo de su pelaje. Este conejo produce pocas lanas y más cortas que cualquiera de las otras castas, su pelo es absolutamente suave y su peso ideal es de 4 Kg. en su madurez.


Así es este divertido amigo que parece sacado de un "todo a 100".